沁薇の生活遊園地

Vivien媽媽最愛在家陪亘亘寶貝讀繪本了!
希望能藉由讀繪本時與亘亘的互動，能讓亘亘感受到媽媽豐沛的情感。讓她能擁有豐沛情緒的想像力，柔軟的心去體會對他人的處境與想法感同身受。

從今天開始，讀繪本給孩子聽
對所有的人來說，一提到「聽故事」的體驗，總是會浮現自己小時候聽媽媽說著繪本中的故事的影像，即使已經不記得媽媽所說的繪本，是什麼樣的內容，但是媽媽說故事的語調、動作，日復一日，年復一年，依然鮮明如昔。而聽著故事，看著繪本，所種下的種子，萌生的綠牙，更在在都會對人們的成長產生必然的影響。

為孩子讀繪本，引導孩子看繪本，究竟有什麼重要性呢？
＊讀繪本給孩子聽，可產生最高度的親子交流
讀繪本給孩子聽，最佳的方法就是「在喜歡的時間，讀喜歡的繪本」。也就是說 ，並不一定限制在睡前，吃完飯、吃完點心後，都可以進行。至於所讀的繪本，即使單單選擇孩子所喜歡的，也無所謂。
讀繪本給孩子聽，絕對不是「讀書」，它可以說是創造了一個媽媽、爸爸與孩子交流溝通的場域，就這點而言，繪本可說是一種道具而已，因此不用想得太過嚴肅 ，只要選擇孩子所喜歡的，就可以了。
而且，進行時，最好能讓孩子坐在膝蓋上，以溫柔的語調說出故事。假使孩子要說什麼，發表什麼，父母也一定要側身認真地傾聽。
＊從開始牙牙學語到進幼稚園階段，繪本可刺激孩子的探索心
自開始牙牙學語到進幼稚園階段，孩子會有很大的變化。如果父母持續為孩子讀繪本，他將可以從「一邊聆聽母親的話語 ，一邊看書上的圖」，發展到「將圖畫與語言進行連結」，再發展到「僅僅只聽故事，就能浮現出書上的畫面」。而在這個過程中，孩子也可以自然而然地成為具有想像力的人，並能從會本中人主角的互動 ，體驗到現實生活中人與人之間的關係，同時培育出豐富的心靈。
另外，在讀繪本的過程中，孩子更能獲得種種的間接體驗。再藉由父母的引導，這些間接體驗便能成為直接體驗。
例如「幸福的大桌子」描述兔子奶奶在孩子都長大離家後的孤單，並倒序出兔子一家幸福且充滿愛的家庭故事。此書所有的頁面都定格在廚房，只是隨著時光倒流 ，廚房的物品產生一些變動。
父母在讀這本繪本給孩子聽時，一開始可以讓他們去經歷「發現廚房物品有什麼變化？」的樂趣。同時在這個過程中，他也會自然認識了廚房各物品的名稱。 接下來，父母可開始用遊戲的方式，引導孩子觀察家中的廚房，有哪些東西？這些東西的名稱、用途為何？並讓他們去觸摸不同物品的材質，觀察物品的形狀……
這些體驗對孩子發展具有重大的作用。在這個時期，父母就是要不斷地讓孩子見識與體驗各種事物，刺激孩子的探索心、好奇心和求知欲。

＊再說一次再說一次--請父母一定要有耐心
孩子上了幼稚園之後，也開始可以讓他們聽較具故事性的內容。從這些內容中，他也可以了解到「他人的立場」，也會產生「為什麼這會是這樣？」的疑問，他更會想到「如果自己也這麼做的話，會如何……」而這些理解對於他的成長都是有必要的。
孩子到了小學階段，已經可以開始清楚地區分想像與現實，這個時期可以給他們讀一些以民間故事、童話為內容，或是難度較高的繪本。例如描繪三個和尚重新為小村莊帶來信任與快樂的「石頭湯」、描繪人魚嚮往人類生活的「紅蠟燭與人魚」 。
由於孩子對於往往想要獨占媽媽，所以會不斷地拿著喜歡的繪本，要媽媽念給他聽。特別是他喜歡的畫面或情節，更會要求「再說一次，再說一次」。在疲累的時候，父母當然可能感到不耐煩，但是，請盡可能地滿足孩子。 這是因為孩子若是能坐在母親的膝上，非常溫暖、舒適地聆聽故事，他自然會把這份快樂跟「書本」、「看書」連結在一起。
另外，在聽故事的過程中，孩子若是能學著母親的語調或動作重複書中情節，或是能提出什麼意見或感想，這時，父母的鼓勵和傾聽就非常重要。人們天生就希望 「被愛、被鼓勵、被認同」，而也正是讓這些需求獲得滿足的起點。

＊父母也需要繪本
由於現代女性也活躍於職場中，為了兼顧事業與家庭，擔子可說相當沉重。應該有不少父母覺得讀繪本給孩子聽，是不太可能的事。
然而，轉換一種角度來想想：在繁忙的每一天，即使是十分鐘也好，若是能製造出十分鐘親子交心的讀繪本時間，在用溫柔的聲音為孩子讀繪本時，事實上，父母自己也能獲得舒緩。
一本好繪本，短短的一、二十分鐘，請您也來嘗試這種深深的、親子情感交流的美好時刻！
以上資料由小魯文化提供

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研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。
　
1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則：
美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光……，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活。
　
2. 教導他關懷別人：
快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。
要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。
　
3. 鼓勵他多運動：
陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳……，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓? L變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。
　
4. 笑口常開：
常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。
　
5. 有創意和讚美：
當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」
不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。
　
6. 確保孩子吃得健康：
健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。
　
7. 激發他內在的藝術天份：
雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。
　
8. 常常擁抱：
輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。
9. 用心聆聽：
沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。
10. 放棄完美主義：
我們都期望孩子展現出他最好的一面? 可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。
下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。
11. 教導他解決問題：
從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快 樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：1.確認他的問題。2.讓他描述他想到的解決方式。3.找出解決問題的步驟。4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。5.確定他能獲得需要的協助。
　
12. 給他表演的舞台：
每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵
他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西
。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

請貓去幫我買一條魚……轉摘

故事時間
我問荳芽：「貓咪最喜歡吃什麼？」
荳芽毫不猶豫的答：「魚、牛奶、貓飼料……」
「嗯！真厲害！答對了！如果妳是貓，媽咪請妳去幫我買一條魚回來，妳覺得怎麼樣？做得到嗎？」
「……」荳芽只是笑，沒回答。
「說嘛！沒關係！妳這隻貓會怎麼樣嘛？」
「我應該會在路上就把魚偷吃光光了！」荳芽說。
「嗯！那妳不怕我傷心喔？」
「會呀……」荳芽有點猶豫了，「我會努力的把魚帶回來給妳吧，這樣妳才不會傷心。」
「如果妳很弩力了，可是還是把魚吃掉了，怎麼辦？」
荳芽歪著頭想了一下，「沒辦法囉！那就回來跟妳道歉囉！」她賊賊的笑了笑，「妳一定會原諒我的，對不對？」
我反問她：「如果妳是我，妳也會原諒把魚吃掉的貓嗎？」
她很肯定的點點頭，說：「會！貓本來就愛吃魚嘛！牠不是故意的，所以應該原諒牠。」
我又說：「如果有一隻貓可以忍住，不吃掉魚，把魚帶回來，妳覺得這隻貓怎麼樣？」
「那她就是冠軍貓！太酷了！」荳芽稱讚人的最高級形容詞是「冠軍」。我想她是覺得可以克服天生慾望的貓真的很了不起吧！
接下來，我就講了《米諾貓上街去買魚》的故事……
米諾是一隻貓的名字。
有一天，老爺爺請米諾去幫他買魚，聽說吃了貓買回來的魚就會變得比較有精神。米諾嚇了一大跳。「要我……去買魚呀？」
米諾不忍心讓爺爺失望，只好答應了。他一路上一直很擔心──買了好吃的魚之後，自己是不是真的能夠忍住不把魚吃掉呢？米諾就想：「我現在就把藉口想好就好了嘛！這樣就算不小心把魚吃掉了，應該也沒有關係吧……」
於是，米諾貓開始想藉口──我就說魚長了翅膀，飛去天上了；或者是……因為魚一直哭一直哭，所以把牠送到河裡放生了；還是說……因為路上遇到一隻瘦不拉幾的貓咪，就把魚送給他吃了……
一路亂想著走到魚店買了魚。要回家了，米諾更加難過了，因為魚就在他的背包了，這下考驗更大了！
忍不住了、真的忍不住了！打開背包想先吃一、兩口魚的米諾，先想到的是──是不是先練習一下怎麼跟爺爺道歉比較好呢？
像是……不停的、不停的跪著說：「爺爺對不起！」
還是……一邊玩雜耍甩瓶子逗爺爺開心，一邊說：「爺爺對不起！」這樣比較好呢？
或是……使出我的絕活──後空翻！一邊翻，一邊說：「爺~~對不起！」嗯！這樣好像不錯！就決定這樣辦！
就在練習後空翻時，米諾不小心扭頭看到天上的一片雲──那片雲長得跟爺爺一模一樣，彷彿是爺爺吃了好吃的魚之後，幸福微笑的樣子。
米諾嘆了一口氣。當他回過神來時，他已經跑了起來……
米諾拼命的跑、跑回家……
結局很幽默喔！爺爺吃了魚，竟然變年輕了，米諾嚇得傻住了！
我講米諾貓想藉口時、練習說對不起時，荳芽笑得人仰馬翻。我們一起模擬了米諾的動作──跪著對不起、表演特技說對不起──荳芽還想出了更多說對不起的表情……裝可憐的、裝可愛的、裝傻的……
《米諾貓上街去買魚》這種童書是我最愛的類型之一。有趣、不說教，表現出人的真正慾念，讓小朋友自小就知道──人是有慾望的，有慾望並不是十惡不赦，會先想到自己也是沒錯的，這是人的天性。我們知道人有這些私慾，就會懂得包容人有時候的確是會軟弱得被私慾掌控，接受這是人性的一部分，不那麼假道學、不那麼憤世嫉俗，從容面對世上一切不完美。還可以努力的是──讓自己在面對一些關鍵時刻時，接受自己有私慾的事實，不過分苛求自己，輕鬆、幽默的處理某些很嚴肅的選擇。
如果童書一定要教小朋友一些什麼，我最想教的是──人性。

如何培養會生活懂生命的孩子
主講人：游乾桂 地點:國語日報社

聽說人一輩子看到一個人一眼只有1/61的機率，今天能與大家見面，希望大家把緣分放在心上，我們好「有緣」，好「惜緣」
學習看到孩子的優點
一張白紙上有個黑點，我們通常都是看到那個黑點，這些年透過自己不斷學習，我漸漸看到的是白色的部份。孩子若有85%的優點，15%缺點，大部分的家長都忘記看見他的優點好處．所以，有位心理學家曾說過：「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」
有個「比馬龍」定律就是：你用什麼眼光看你的孩子，他就會成為那樣的人。
發明電燈的愛迪生，當學校的老師都放棄他，認為他一無可取，把他帶回家交給他媽媽時說：「笨蛋還給你」，愛迪生的媽媽卻對他說：「別人看不起你，媽媽覺得你不錯」。因此看孩子的角度不同，結果就會不一樣，最重要的是讓孩子有自信。
我曾經在精神病院輔導過一位台大醫科畢業的病人，透過對談了解他的成長歷程，發現他從小學到高中從未得過第2名，從中讓我體認到承受高壓力（高處不勝寒）的人容易失敗且敗得很慘！
其實失敗可以帶給人經驗和閱歷，兩者加起來則形成智慧；我們究竟是要培養孩子成為會讀書的人還是有智慧的人？
培養孩子成為具有智慧（思考.想像.創造力）的人。
會讀書的人，是從對的答案裡作出對的答案（擁有的是記憶力）；有智慧的人，是從對的答案裡找出錯的地方，或是從錯的答案裡找到對的地方（擁有的是思考想像和創造力）。
會思考、會動腦的人可能在學校的表現差強人意，然而記憶無法長久，因為我們的腦總是重複在作記憶和遺忘的工作，許多的答案也隨著時空變化而有不同。
現有科學知識在8年內許多都被新的結果推翻，例如玉山的高度隨著地殼變動而改變，每年實際高度都不同；1904年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生；過去速度是低音速，目前是高音速，將來可能是光速．因此，記那麼多東西幹麻？腦袋如果背太多東西，就不可能想很多；若只會背，不會想（思考），腦子就好像被水泥糊起來一樣。
曾經有記者問過我，我對孩子的期望是什麼，我不假思索地回答：健康．快樂和記得愛我。
許多人是用錢養孩子，不是用心；最近自己一直在想：有天我老了，會希望孩子怎麼對我？他們以後會有什麼記憶？會想到爸爸給過他什麼？你想到孩子的又是什麼？我會希望我的孩子能夠想到好多好多，例如：我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友。
然而，有人每天的生活模式是：早上刷牙、洗臉、罵小孩，晚上是吃飯、沐浴、更衣、罵小孩，希望大家和孩子之間不是這樣的朋友
教育的目的是教他成為一個人
教育的目的歸要一句話是教他成為一個人。
我們反省一下自己的生活是這樣嗎：
1.每天忙得像豬，每天作牛作馬（動物）。
2.每天活得像機器（會動的人、會走路的殭屍，還是年輕的老頭？）
你的偉大的貢獻只是工作嗎？我們讀了那麼多書是為了工作？還是為了生活？很多人生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢，最後是養病。
讀書和工作並沒有最直接的關係，並不是很會讀書就會當總經理，它所靠的是能力；生活就是一種能力（耐），讀書和錢只是一個媒介，最終的目的是懂得生活，也可說是為了編織一個夢想，一個活生生的夢，快樂有趣的夢。
生命是一種慈悲喜捨
生命是一種慈悲喜捨，這比讀書更重要，會成為一輩子受用的資產，也是現今社會所欠缺的東西。一流的人不慈悲就沒有用，醫生不慈悲，對病患不能視病猶親，就對社會無用；一流的化學家不慈悲，製造毒物來害人就是恐佈分子，也對社會無用。
我有個朋友是醫師，他說他每天開藥時都很掙扎，為了平衡自己，他在開藥的同時，也提供養生資料給病人，希望他們身體健康下次別再來。
其中有個養生方法是：天天要運動、好好睡個覺、慢慢吃頓飯。
有人一早起來就喝咖啡和茶，難道一早起來還這麼累嗎？不健康的人，脾氣會不好，就不會以身作則。
最近的詐騙事件頻傳，他們都是很聰明的人，像我就想不出來這種騙術，如果把他們的聰明才智用在正途該有多好。因此，一流未必有用，有用必定一流，希望社會不要充斥著一流而無用的人。
有用的孩子或許他們很質樸，但他們會像金庸筆下的周伯通般「大智若愚」。
培養孩子的內在智慧
人有外在智慧與內在智慧，外在智慧指的是成績和分數，內在智慧則指動機（即主動學習的能力）這是孩子將來智慧的源泉，包含慈悲、尊重和理性。
隋文帝至清乾隆總共出了868個狀元，每個幾乎都沒有什麼出息；曹雪芹（紅樓夢作者）、李時珍（本草綱目作者）等人都是落第的書生：因為曹雪芹的文思澎湃（思考創意取向）因此無法符合八股的科舉制度（記憶取向）。
另外，興趣也很重要（如果沒有興趣作一份工作，很難做一輩子），職業只是努力讀書謀求生活的工作（會想退休）；志業則是很喜歡做很開心的工作（永不退休），而慈悲就是一種志業，希望我們能夠培養孩子能以志業的心情去做工作
教孩子閱讀自己和大自然二本書
有位哲學家說：教孩子要讀二本書：一本是自己，一本叫做自然。希望孩子能夠來閱讀這兩本書，不單用眼睛。
第一本書讀自己，就是指興趣、性向、能耐，能夠演活自己演好自己的人生（擁有自身獨特性）。
有些人是大器晚成者，例如非洲之父史懷哲，他考不上大學，後來是因為拉了一手好手風琴，一位校長破例讓他在該校讀書，他主修歷史，自修文學，30歲的時候才唸醫科，38歲畢業。老頑童劉其偉，他有許多頭銜，工程師、人類學家、冒險家、畫家，他在38歲才開始畫畫，66歲成名，他的一生活得豐富而精采！因此，有的人是大器晚成，有的人生是柳暗花明又一村，有時路轉個彎會更好，成功需要時間，當累積到很豐富時，成功就會來到，就會水到渠成。
很多人，小時了了大未必佳，因為他提早將自己的日月精華用光了；如果2歲就會吊單槓，對他的身體發展會有害處。記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能長久，有人提早上大學資優生，但他們幾乎沒有童年的生活．例如：有個人12歲上哈佛大學、16歲畢業考上普林斯頓研究所，記者問他：你在哈佛最大的經驗是什麼？他回答：除了寂寞，還是寂寞。
因此，我們不要用大人的角度來要求孩子，時候到了就會水到渠成，該你的就是你的！
第二本書是大自然，不要只是教孩子看書，要多帶孩子看山看水，看古道幽徑星星月亮，從自然中可以學習到很多書本學不到的東西。
例如：颱風來襲時，行道樹東倒西歪，躺下數萬棵，但森林中的樹往往佇立不搖，我發現其中的道理隱在自然的平衡哲學裡，森林的樹枝幹對稱而生，找著最平衡的肌理，於是耐得住風吹雨打，行道樹修修剪前，則弱不禁風。
要給孩子一是活路（演活自己人生的路），二是退路，不會讀書硬要他讀書就會成為死路。人活著常常會忘記兩件事呼吸和快樂，因此只要他還存在（有呼吸）就有希望。就如同「失之東瑜，收之桑榆」的意思．
不忘讚美孩子
讚美可以用最少的力發揮更大的效果，看到孩子的好處，就要去讚美他，他才會演好他自己，孩子會用父母所看到他的好處，演給父母看。例如：我女兒很喜歡烹飪，我讚美她：今天一定有一個仙女來過，不然怎麼會變出這麼好的東西出來？女兒就會越作越起勁。
每天孩子一回來，我問的不是你在學校學了什麼？而是：有笑話嗎？現在兒子回到家就會對我說：今天有笑話，聽不聽？
「量力」而行，現在做不到，來日方長，日後有可能做得到，因此不要讓孩子永續的能力失去了，給孩子自信，他就會告訴自己：我行、我能，我再加加油！自己會為自己加油，未來就會有獨領風騷的機會！
將來的時代是創意取勝的時代，創意就是把兩個不相干的東西結合在一起，例如：WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的;水管是因為澆花的人要澆好幾處不方便而發明的；透明電梯是因為除了上樓梯外，還想看風景的想法而產生的。
家長必須要常常聆聽孩子的心聲，當孩子有時候突發奇想時，千萬不要罵他胡思亂想，而是叫他好好再想一想。家長是孩子的推手引領者，如何把孩子珍貴的東西引發出來，並將孩子從幻想世界慢慢導入現實是家長的責任。
把孩子的體力健康找回來
如果孩子不健康他所跑的人生是短路不是長路，擁有健康身體能夠讓學習產生1.75倍的效率。
建議每個家庭建構一個運動時間，我們家是騎腳踏車，兒子稱它為「發現台北的秘密花園」，因為和他們一起騎腳踏車，我發現台北的美，甚至發現住家（木柵）附近特別漂亮的地方和小湖泊。
你對自己住的地方了解嗎？是否能夠讓孩子有美好的回憶？和他們一起去織夢？
和孩子一起編織夢想
讀者文摘上有個故事：老師告訴小朋友每個人只要捐出5元就能幫助非洲的人鑿一口井。有個小朋友回家跟媽媽要5元，媽媽說我們一起做資源回收賺這5元。後來老師說上次我說錯了，鑿一口井應該是5000元，於是那個小朋友號召全班同學一起做資源回收賺錢，加上企業的贊助，最後完成了這個夢想！因此，絕對不要小看孩子，他們有無限的可能性。希望每個父母能幫助孩子圓夢，在日常生活中只要給孩子機會，他們一定可以做得到！
我和孩子一起去溯溪時，原本很擔心他的安全，有次他跑太快，不小心跌倒了，他反而告訴我這裡有窟窿，你要小心喔！如果不給孩子機會，他的這種特質（關心他人）會出不來！
我會帶孩子和我去球場，自然而然他很喜歡球類運動，也精通許多球技！也會自己看NBA（主動去學習），有次和一位年長者比賽他故意比輸，他告訴我他讓他的（會為別人想）。
這世界原本就是風風雨雨，重要的是如何跨越面對風雨，孩子有一天終究會離開學校，還原成一個人，馬上就要去面對嚴酷現實的生活，所以要有生命，有夥伴朋友助力，如果擁有這些特質，就會有機會！
讓孩子開心一點，歲月轉瞬即過，這些事不趕快去做，以後就做不到！

朋友寄來的文章，粉有趣，看來過不久我家的妹妹也會有這樣子的情緒，留在我的新聞台內好讓以後可以參考!!

誰家都有一隻生氣小恐龍
不只是大人有blue Monday情結，小孩也有！
星期一，我家荳芽一起床就一臉臭臭的，刷牙、洗臉都心不甘情不願的，她不高興早起、做媽的我也在隱忍她的臭臉，吃早餐時，她又愛吃不吃的，我終於忍不住發火！兇她：「妳是哪裡不高興呀？星期一本來就要早起上學的，放假放完了呀！」
荳芽就哭了。哭得好傷心。
我靜靜的看她哭，一句話都不再說了。
過了一下子，我自己氣也消了，問她：「哭好了嗎？」
荳芽點點頭，用手去抹眼淚。
我又問：「那可以談了嗎？」她也點頭。
「為什麼一早起來就臉臭臭的、不開心？」
她一聽，好像我又踩到她的痛處，又哭了一陣。
後來才跟我說她累累、想睡覺……
我想也是吧，一個小小孩，假日玩瘋了，星期一還是得配合我們大人的作息、早早就起床來……
這是荳芽三歲半時發生的事，那時她已經上幼稚園了。後來我想通了，她早上起床再有那種睡不飽的臭臉，我都問她：「想不想哭一下？」她有時點點頭，眼眶就紅了，自己坐著哭一下；有時她會搖搖頭，自己跟我說：「不必哭哭！我可以！」
一直到現在，她五歲了。我們早上起床都相安無事。只是有時爸爸聽到我跟荳芽的對話，會有點哭笑不得的說：「妳們兩個真是奇葩！還可以討論一下哭不哭喔？！」

其實，我跟荳芽是在討論情緒的事、有關於一個小孩也應該有發脾氣的權力這件事。
大人會因為工作、人際關係、感情、錢啦……這些大大小小的事生氣、心煩，我們覺得很理所當然。可是小孩如果哭了、生氣了，大人就會叱責他們無理取鬧、不乖！大人生氣叫「發脾氣」，小孩生氣叫「耍脾氣」！連用辭都不同，帶有一些價值判斷在裡面。好像小孩生氣根本就是不應該的！
大人是人，小孩也是人呢！憑什麼大人生氣就是正常的，小孩生氣就是耍賴？憑什麼你煩沒錢就可以，我煩睡不飽就不行呀？
我看到《家有生氣小恐龍》這本書時，看到作者把一個生氣的小孩畫成一隻吐火的小恐龍、還把玩具都吞掉……立刻愛得不得了，馬上介紹我家荳芽看這書。
小恐龍手短短的、腳短短的，長得圓圓的，像極了一個小小孩。噴火時，自己眼睛還閉起來，感覺不是那麼兇猛，倒像是也怕被自己噴出來的火燒到，可是又忍不住要噴火……
小孩生氣就是這樣吧？
其實他自己也會怕呀！怕這下不知道會發生什麼事？會不會被被爸媽揍一頓呀？可是－－還是想生氣呀！就是忍不住！
後來小恐龍漸漸不生氣了，身體又慢慢變小了，慢慢變回來原來的小孩身體……這一切都會過去的，只要你給時間、等待，小恐龍還是會變回來的。
我一直期許我自己做這樣的媽媽－－給小孩時間、讓她自己體會一些事、一些感覺。

懶惰的薇薇安媽咪在台灣母乳協會看到的一篇好資訊,
記錄在個人的網站裡, 等亘亘長大點就可以用來教教她了!
2004-08-26

小朋友數大數
記得，有一次上課時，我正在為小朋友解釋道：「在宇宙形成之前，有一非常非常高的「能量」，當時的溫度非常非常地高，有多高呢？」
小朋友們馬上張開雙手比道：「這，麼，高！」「這到底是多高呢？」
我在黑板上寫下：「100000000000000000000000000000000度」－約有「1的後面32個0」度那麼高！我們一起來算算看，這到底是多少好不好？」在一陣驚訝聲後，接著，全班小朋友興緻高昂地開始一個零一個零慢慢數：「個」、「十」、「百」、「千」、「萬」、「十萬」、「百萬」、「千萬」、「億」、「十億」、「百億」、「千億」、「萬億」…「萬萬億」…「百萬萬億」……「萬萬萬億」…「萬萬萬萬億」…果然不出我所料，小朋友們算到後來就「卡」住啦！那麼大的數，到底要怎麼算哪？？
今天我們就來教小朋友數「大數」！
中國古代的【孫子算經】一書中有記載：
「 凡大數之法，萬萬曰億，萬萬億曰兆，萬萬兆曰京，萬萬京曰垓（讀做 ㄍㄞ），萬萬垓曰秭（讀做 ㄗˇ），萬萬秭曰穰（讀做 ㄖㄤˊ），萬萬穰曰溝，萬萬溝曰澗，萬萬澗曰正，萬萬正曰載。」

「兆」我們平日還見得到，「京」恐怕知道的人已經不多了，更別說「垓」、「秭」、「穰」、「溝」、「澗」、「正」、「載」啦！
不過，算大數的方法經過幾千年的文化更迭、演變，這些單位在不同時代中，卻可能代表不同的數，後來還加入外來文化的影響，出現更大的單位；例如隨著印度佛經的傳入中國，而增加了恆河沙、阿僧祇、那由他、不可思議、無量等，這些數詞都出現在佛經中，用來計量時間的長度。
時至今日，我們的中國人數大數，是慣用四位劃分的方式，也就是說每隔四個位數就使用一個新的單位名稱，或者說以「萬」來進位
「1的後面32個0」度到底是「幾」度呢？
沒錯！「一溝」度！怎麼樣？聽起來很另類吧！那請問你喔：
「265844457715765252642115400055400004545653047822」是多少呢？
　
⊙註：不過啊，因為到目前為止，由於平時很少人使用這些數詞單位，也沒有統一的規範，因此數詞所代表的實際大小在不同的書籍資料中會有所出入（尤其是「極」以上的數詞）；所以，以上的大數數法僅供參考，或「茶餘飯後」趣味用；尚不能用在正式的場合裡喔。

這是非常重要的!

康健雜誌 69期文／黃惠如攝影／蕭世英
在小說《男人與男孩》中，男主角哈利從事人人稱羨的媒體工，
還有美麗的妻子、兒子，加上意氣風發的四輪傳動新車。但和同事的一夜情，卻搞砸這位男士的鼎盛期。
他妻子知道哈利出軌後，回父親家去，哈利去求她回家，妻子對他大吼： 「你以為家庭生活是件容易的事嗎？」她突然生氣起來，「你以為聽你哀嚎不再是青少年，每隔5分鐘叫派特（他們的孩子）不要再看『星際大戰』，還有照料房子是容易的事嗎？而且你毫不幫忙，你就像地球上的每個男人，以為只要去上那個瑣碎的班，責任就完成了。」
＊ ＊ ＊
如果男人真的以為，他只要去上那個瑣碎的班，來供應金錢，就盡了做丈夫、父親的責任，就不能怪女人愈來愈不想嫁人。
根據主計處的資料，近十年來女性單身戶數增幅幾乎為男性的一倍。由於求學、就業因素，女性民國80年底至90年底，單身戶數增幅高達159.4％，幾乎為男性81.3％的一倍。
就算嫁了，女人也更勇於離開品質不佳的婚姻。去年我國離婚率創新高，每千人人口中有2.9對離婚，居全球第五。
女人的確有權對這樣的婚姻品質抱怨。從最表面的家務分擔來看，台灣女人做家事、照顧小孩、老人的時間，比男性多了五倍（主計處資料顯示，女性每週16.22小時，男性才3.27小時）。
明明家事是家中每一個人的事，如果丈夫偶爾洗碗，「就要當做撿到的，」家庭、工作兩頭忙的上班族陳宜玲抱怨。
更糟糕的是，科技的發達並沒有讓男人節省工作時間來陪伴家人、分擔家務，「男人只不過從牌桌移到網路、DVD，」一位女性高階主管觀察。
偏偏男人覺得自己很命苦。過去他父親只要準時把薪水交給老婆，就盡了責任，現在社會還期待他們當「新好男人」。
李宗盛有一首描寫男人壓力的流行歌曲「最近比較煩」。音樂錄影帶裡，青、壯、中年三代的男歌手垂頭喪氣地窩在酒吧抱怨，「每天工作排得滿滿、太太又嫌自己回家太晚。小孩功課不好、女兒太胖、兒子不肯吃飯。」
事實上，男人抱怨的這些苦，一直都是職業婦女長期所挑的擔子。
更令女人難以忍受、也在子女記憶中留有遺憾的，是「父職蒸發」。
一項發表在《人口統計學》期刊的研究發現，在孩子步入成年期的過程中，如果父親和孩子在情感上很親密，對家庭的參與度比較高的話，孩子在學校的表現會比較優異，也比較不會成為少年犯。
但男人幾乎沒有擔任過照顧者的經驗，遇到孩子如小獸般的需索無度，馬上就慌了手腳，相對於如同「育兒專家」的妻子，顯得很無能，於是他退回讓自己最有成就感的職場。
更遑論女人希望自己的丈夫樂於分享。能坦承自己的感受，即使是傷心，也會告訴她；當她敘述自己的生活點滴或新點子時，會用心傾聽。
現代女性也期望那個長不大的男人樂於分擔。例如會參與家務分配，也讓孩子參與；唸書給孩子聽、指導孩子做功課。
問題出在哪裡？難道我們將可愛的男孩養成糟糕的丈夫嗎？
是夥伴，非競爭對手 美國心理學家、婚姻諮商師蕊爾認為：「我們不應責怪個人，因為丈夫的角色已經改變，我們沒有教出、也未曾教出親密的夥伴，而教出強悍、競爭心強的選手來。」
社會要求男孩強悍、堅毅，認定目標往前衝，也迫使男孩遠離自己的情感需求，也拙於感知別人的脆弱感受。
美國波士頓心理學家威廉．波拉克在《真正的男孩》中，點出父母在養育男孩的三個迷思。
‧第一個迷思：男孩的行為是生物造成的性別差異，特別是睪固酮（testosterone）所造成的影響，所以社會應接受他們戀物、不溝通、不懂傾訴，喜歡用蠻力解決問題。
事實是：睪固酮的確對男孩的行為、活動有所影響，但影響更遠大的是父母的愛與照顧。父母親足夠的愛，會刺激小男孩的大腦，讓他能夠適應周遭環境。「我們的確可以型塑（shape）男孩子的行為，」波拉克博士說。
父母可以找出方法和管道，將男孩的精力用在正面和具建設性的活動上。如果他們想打架，給他們一個吊袋，讓他們學拳擊；如果他們想吵架，約定他們得就事論事，還可以發展辯論技巧。
‧第二個迷思：男孩「應該」是男孩，也就是說他們應該像傳統定義的「男子漢」一樣，強壯、堅毅、勇敢、控制女性。
事實是：沒有人去修正「健康男子漢」的定義。健康的男子漢會尊重女性；他的確是勇敢的，包括勇敢表達情感。
‧第三個迷思：男孩天生對心理、情緒不敏銳。
事實是：男孩子可以被養育成敏感並具同理心，可以去關懷他人，包括女孩的情感。
男孩子之所以「不在乎別人」，是因為文化訓練男孩子必須如此。他們習於以「男人」的方式，包括憤怒、激動或冷漠等來反應。
因此，每一個男孩都有變成好丈夫的潛力，端視父母怎麼愛他、教他。不過好男人有千百種，成為好男人的方法也有千百種，沒有金科玉律，以下是歸納國、內外專家的觀點，給父母參考。
1. 給男孩安全的環境表露情感
這部份焦點在母親，因為母親是男孩所接觸到的第一個全心全意的愛，這份緊密的關係對他一生影響重大。
小男孩在不同階段感到失落，如果母親對他的需求非常敏銳，並給孩子足以信賴的回應，孩子與母親之間就會建立起一種內在的聯繫，也就是心理學家說的「安全的依附（secure attachment）」。
這種安全感很重要，它提供一個不被批評、受保護的環境，讓男孩自由表達他的內心世界，順暢地表露情感，讓他們更了解自己，也更有效地與人溝通，哈佛大學兒童心理學教授、《該隱的封印》作者金德倫認為。
這可能是在2歲時，教他分享一個大漢堡；在9歲時，安慰他沒被選入校隊；或青少年時被女生拒絕。
2. 不要將男孩推出門外
我們的文化會用「成長」為名，將男孩與家庭分離，希望他獨立自主，「像個男人」。
有些母親也會擔心，如果孩子和自己太過親密，會養成一個長不大的娃娃，甚至過於娘娘腔。
事實上，成為一個男人並不意味必須和母親斷了關係。
「我們需要重新看待男性角色，」師大人類發展與家庭系副教授林如萍認為，「我們常把善於發展友誼、關係，歸於女性特質，把獨立、強悍歸於男性。我們應該相信，這些女性特質是『人類』都該有的特質，所以不用擔心男孩太敏感、太娘娘腔。」
事實上，男孩和女孩一樣，都會從各種健康的關係中成長，而且，愈多愈好，美國波士頓兩位女性心理學家凱特．朵莉、尼姬．菲蝶認為。
3. 父親角色不容忽視
男孩會觀察父親在婚姻、家庭、社區中，如何面對衝突、處理關係，在他日後的生活中，會謹記在心，也就是「言教重於身教」。
「父親所能給孩子最好的禮物就是愛母親，」東海大學社工系教授彭懷真說。
就因為父親的角色如此獨一無二，他應該做男孩的表率，以尊重的態度對待妻子與身邊其他的女性。

看完朋友轉來的文後感觸特深，將此文章內容告訴老公及幫忙帶女兒的媽媽，另一方面，也轉貼至我的新聞台內，
好敦促自己~~~~

基礎教育從此開始
我不怪此瓦，此瓦不自由
兒子還小，走路常常會碰撞到東西，一撞當然就哭啦！本來，我止哭」的法寶就是︰「什麼東西碰著你啦？桌子啊！來，來，我們打打！」接著就朝惹禍的東西打三下，兒子見我為他出氣，很快就會收住哭聲，有時候，他自己再用小手「打打」肇禍者，即刻就能破涕而笑，靈得很。
　有一次，我正施用此妙方時，不巧被電話線另一端的摰友聽到，她一本正經的勸誡我：「此法不能用，因為無形中灌輸給孩子『以眼還眼，以牙還牙』的觀念，以後別人不小心碰到他時，他也會自然反應去打別人。」我一聽，如醍醐灌頂，立刻修正自己處理問題的方法。
　兒子再碰到東西的時候，我會說︰「喲！碰到了！好痛噢！來！告訴媽媽你的眼睛在那裏？」通常他會用小手指指淚眼，我會接著問︰「那你看到它（指惹禍的那個東西）囉？」
　通常他會點點頭，我馬上就說︰「可是它沒有眼睛啊！它看不到你耶！所以不是它故意撞你啊！是你不小心撞到它了嘛！跟它說對不起，別哭了，好不好？」
　這一大串話對個二歲的孩子而言，實在有些複雜，他能懂多少也很難說，不過效果還不錯，多數時候他就真的止住哭聲。
　我不知道這麼做對孩子有沒有誤導，但每次重複這幾句話時，我就會想到王安石的一首打油詩︰「風吹屋簷瓦，瓦落破我頭，我不怪此瓦，此瓦不自由。」孩子撞上東西，當然不能怪那看不到、無知覺的它，如同屋瓦掉在我們頭上一樣，我們也不能怪屋瓦，因為掉下來非它本意，它根本無選擇的自由，這些道理都極簡單，無須懷疑。但想想，人與相處時，多少的怨懟、不滿、仇恨不也可用同樣的觀點去原諒、去接納、去化解嗎？
　有時，我們會覺得受人陷害、侮辱、蔑視‧‧‧，心裏會覺得不舒服，覺得受傷害，不能原諒對方，甚至想要報復。這種時候，如果我們靜下來，為對方想想，可能他這麼做是因為他的心靈被蒙蔽了，他看不清事實，或者是他被某種人性弱點或某種力量轄制了，他不能做個完全自由的人，他或許心裏想要做的好事做不出來，偏偏做出不好的事，他缺乏了自由。
　如果了解到對方是在看不清、不自由的狀況下才做出某件事，那麼無論自己受的傷害是多麼大都無須埋怨、氣憤了，誰真的和看不見的桌子、不自由的瓦動氣呢？划不來吧！
　當然，由另一個角度看就是盼望（不！是祈求）自己成為看得見的自由人，不要處於「受限」的情況下還不自知，以為自己凡事看得明，而做出許多傷害別人的事，那可是件天大的「蠢」事呢？

這張照片記錄在2004年早春的時候!

還是有點乍暖還寒的週末下午, 帶著女兒和她二姑姑及三個小姐姐們
到了婆家附近的運動公園散散步, 亘亘被二姑姑抱著笑的開懷極了.
讓我這個媽咪在心中暗地裡吃起醋來!
後來, 心裡再轉個念頭~
亘亘是看見媽咪才高興的笑的如此開心!!
做媽媽的, 有時腦袋瓜裡不知道裝了些什麼 \@o@/

這是玴亘滿7個月大時的照片,
看她的樣子已經是頗有乃母之風,
不過令人懊惱的是怎麼都遺傳到了媽媽我的缺點居多呢?
小小的眼睛像媽媽,
肥肥的屁股像媽媽,
火爆的脾氣像媽媽,
但無論如何,
在我眼中她就是可愛